Hj é o dia das mães, só que meu amor nem me deu parabéns. Não queria que ela tivesse gastado dinheiro comigo, só queria que ela tivesse lembrado. Fui pra ksa dela a tarde com meu filho, ela deve achar que hj não é uma data muito importante pra mim. Depois fui me da um presentinho do dia das mães, chamei a moça pra arrumar minhas unhas, meu amor se zangou cmg porque eu fui arrumar minhas unhas invés de pintar o cabelo dela. Eu fiquei muito triste com isso tudo. Me da a impressão de que meu amor só v o q eu não faço, não adianta eu fazer tudo por ela, se uma vez que eu não possa fazer, vai ter mais importância do que todas as que eu fiz. Me da uma sensação de impotência, de inferioridade. Eu tenho consciência de que não sou uma namorada perfeita, mas dentro dos meus limites eu faço tudo pra agradá-la, protegê-la, eu faço de tudo pra que ela me tenha como companheira. Eu procuro sempre estar pertinho dela, não importando a situação, eu sempre to perto. Nos momentos bons e nos ruins, eu sempre fico do lado dela. Mas com isso tudo, to começando a achar que todos os meus esforços estão sendo em vão. Adianta eu achar que to uma boa companheira, se no dia que eu não posso fazer uma coisinha de nada ela já acha que não sou uma companheira tão boa assim? Como vou saber se eu realmente to sendo uma boa namorada? Será que eu realmente tenho sido companheira? Será que eu na verdade não tenho feito nada por ela? Me passa mil coisas pela cabeça, e nos finalmentes, não chego a nenhuma conclusão, pq pra mim, eu fui companheira desde o 1º dia que nos falamos até hj, mas talvez isso seja algo que eu tenho tentado ser e não estou conseguindo. Além de tudo isso, de ontem pra k ainda tem uma história de umas ligações, ontem uma pessoa ligou 4 vezes e hj 7 pro celular dela, mas se eu retorno e a pessoa diz q ligou por engano, no mínimo no mínimo é muito estranho. Sei lá meu Deus, nem eu mesma sei o que pensar, nem como agir, já que o que eu tento fazer não parece tão bom. Queria tanto acertar, queria tanto ser muito mais que namorada, queria ser companheira, amiga, confidente, ... Queria simplesmente ser a pessoa que eu achava que era pra ela e hj fico em dúvidas se realmente sou. A amo tanto, que talvez esteja errando em nome desse amor. Talvez onde eu pense que estou agindo certo, é justamente onde eu estou errando. A amo demais, e a única coisa que eu realmente quero, é ser feliz e fazê-la feliz, é só isso que eu quero.
